@personaldebatte @comeinorstayout äh, ich meine natürlich: WOHOOOO

@personaldebatte ICH HABE DICH TWITTERN GESEHEN!!!!!

Ein Twitter, in dem keiner mehr die Autokorrektur benutzt. I challenge you.

@pyrker sag ihm lieben Gruß!

Heute seid ihr also alle jemand Anderes.

Heute hilft kein Energydrink, kein Kaffeejoghurt, es ist alles so ermüdend, ich schlafe gleich ein.

*schleicht sich an*
*kackt in die Timeline*
*rennt johlend davon*

Eine Stunde lang Ö3 in den MRT-Kopfhörern, grusel grusel.

@Unangepasst *surrt zufrieden wie duweißtschonwas*

@Unangepasst Hitlemort?

@noemata Nacktmull!!!

Sorgen. Ich bin nicht daheim und die Gschroppen werden sich denken: wtf, wo ist die nette Zombietante? Ok, zerstören wir ihre Topfpflanzen!

*reitet auf der Probabilität durch das Dorf*

*spricht*

Halt mich einfach, okay? Halt mich und ich ziehe ein, wie Handcreme.

failed feeling

Jetzt schreiben wir schon seit Tagen miteinander und endlich geht es ums Kochen und Essen. Wurde auch Zeit.

Meine Liebe ist eine Axt aus Marzipan.

@lisaschreibt :..(

@doncish bestimmt!

@cpt_abgefucked 'Hawaii'

Ich hab schon ganz viel an seltsamem krankenhausessen gesehen, aber DAS ist das whatthefuckeste ever.

Aus deinen Mundwinkeln quellen, baby.

Ich will selbst das Buttercremetörtchen sein.

Auf einem Sessel auf Rädern dreh ich mich wie ein Kebab, durch meine Adern fließt radioaktiver Zucker, ich träume von Buttercremetörtchen.

äh ich meine meine Krake.

Ganzjahresmäßig verschrecke ich Menschen, nicht nur im Herbst. Hier, meine Karte: [ 🐙 ]

Einzige und wundervolle Ausnahme: @spaetabends.

Das wird jetzt vielen von Euch Kreativköpfchen nicht gefallen, aber hey, Eure Wortspiele sind reines AttentionWhoring.

Mit Igelrücken-Boxhandschuhen Gulaschtöpfe scheuern /masturbieren.

Your comicsansity, baby.

@latent_de och je och je.

huch, fast homeless geschrieben, uiuiui

WE FOUND ... HOPELESS PORN

WE FOUND PORN IN A HOPELESS PLACE

Ich möchte über Pornografie sprechen, an einem unmöglichen Ort.

Warten auf den richtigen Moment für ein strategisctes 'Was machen wir denn jetzt?'

Meine Wertvorstellungen haben sich Jetpacks gekauft.

Das ist kein Durst, das ist Verlangen.

Asiatischer Datenkrakenporn, yum

@menschenbilder @HeikoKunert maahh!!! alles Glück der Welt Euch beiden! forever and ever!!

hungry woman no good bed
ugh ugh no sleep
danger danger ugh ugh will bite you

Das Licht im Prückel geht aus, die Gäste weg, das Personal in den Kajüten und die Geister eifrig dabei, an den Sitzpolstern zu schnüffeln.

@_thwitter ohgott, hör nicht auf

Es ist 19h. Die Bücher finden mich.

@Annalieder huuu ja.. langsam.. aber ja, vielleicht..

Erste Verlagsgespräche für die '183 Tage', wie aufregend!

Wie die alte Chefin im Prückel an der Tortenvitrine Tortentetris spielt.

Ich liebe Überforderung.

@spritzerbitte wo bist du!

Das Schnarchen des Hundes wird von Jahr zu Jahr lauter.

Ich bin zu dumm, ich verstehe das Problem nicht.

Seine ausgedruckten Seiten duften nach Gips.

'Ich bin nur ein Treuhänder des kollektiven Bewusstseins' (meint uns Studenten)
Kennt ihr Richard Obermayr? Lest was von ihm. Hes the shit.

Vielleicht braucht man einen falschen Begriff einer Richtigkeit, als Anhaltspunkt.

ALS WÄR ICH MEIN EIGENER BRUDER!!!!!

Verwirrend, wenn es da plötzlich nach Mann riecht. (nach einem kleinen, schlacksigen Mann mit hoher Stimme und ohne Brusthaare)

Mein eigenes Männerschampoo, nur für mich. (nämlich eins für so Männer, denen die Haare ausfallen, fml)

Das Leben einer weißen Chrysantheme führen, das wäre schön.

Ich möchte mal die richtigen Leute ausrasten sehn.

@_thwitter geil.

Fürchte nicht mich, baby, fürchte deine Idee von mir.

i wanna be your stranger, baby

@velvet_olive @FrauFrohmann yeah i can do that!

planning with ghosts

Hey duda, was hast du denn da in den vielen Taschen deiner Baggypants? Ist ja voll praktisch, so viele Hosentaschen, du Vollidiot!

a morning like Dolphin Hitler

Wenn die Kinder 'Hexe!' sagen, tut es am meisten weh.

Wenn du stark lebst, belebst du alle Dinge um dich herum, oder dachtest du etwa, Lebendigkeit sei durch deine Haut eingegrenzt.

Das Kuscheltier braucht dich nicht, der Staubsauger braucht dich nicht. Das ist Co-Existenz vom Feinsten.

Kuscheln mit dem Kuscheltier ist genauso ein Tabuthema, wie den Staubsauger zu ficken.

Es trabt davon, mein Pferdeherz.

Wenn ich aufhöre, zu fragen,
aufhöre, zu rufen, Angst zu haben,
dann werde ich wissen, zu weit gegangen zu sein, nichts wird mich einholen.

Wachstum, Verhärtung.

@latent_de total.

Eine Existenz - was ist das und was macht es?

SHIT SHIT!!! WIE SPÄT IST ES??!?!

@personaldebatte <3<3<3

@personaldebatte <3

@aloha2149 @personaldebatte stelle mir einen teekochenden Dr. Hugo Ehrlich vor. .... hmmmmnein, immer noch freaks. süße freaks, aber freaks.

@aloha2149 @personaldebatte freaks

@personaldebatte *klopft anerkennend auf die Tischplatte*

Mein neues Sperrbildschirmgirl.

'Personaldebatte erklärt', das wär doch gut für eine Serie von Podcasts, ihr Wichser!

Schreien und fassen, sagst du, du sagst: du hättest mich bloß fest genug fassen müssen, sodass ich fast gestorben wäre, an deinem Mut.

Ich sende nachtblinde Rätsel in die Dunkelheit und warte auf Zeichen, die nie gegeben wurden,
Jahr um Jahr.

Ihr seid so unbeschwert unsubtil, ich beneide das.

ZERFÄLLT MAN DANN NICHT ZU STAUB?!?!!

Erklärt mir nochmal das mit den Nonmentions. Was, wenn man sich in Sicherheit wähnt, mit dem Geschnulze, aber der Gementionte sich erkennt?

(oh, the darkness, that sorrounds you, is so beautiful)

come baby come baby come come come

Die Plombe im Weisheitszahn ist ein Traubenkern, und ich der sittsame Wirt.

Plötzlich gruschelst du mich.

Ich denke an eine Geschichte: ein Menschenkind, das im Urwald aufgezogen wird, von Bäumen.

Die Unruhe der Lust, das gesamte Leben umzuwerfen und sich selbst nicht mehr zu erkennen.

@UteWeber <3<3 dankedankedanke!!

Seehasenrogen beflügelt die Fantasie.

Jeden Tag mind. 5min. die eigenen Brüste bewundern.

Sich selbst zu googeln ist noch viel schlimmer, als die eigene Stimme auf Band zu hören. Ich bin ein reflektierter Mensch, aber OMFG AAAAAHH

Die cutesten Cuties lassen sich nicht so einfach hergoogeln.

leicht zu erheitern hehehe

Wenn du mich berührst, weiß ich: deine Hand ist meine Hand, ich berühre mich selbst.

Meine einhundert Arme sind überall.

Pyrotechnik-Amateursexpertin

Es kann immer noch passieren, dass er mich als Singtanz-Tischzauber-Komiker-Showköchin für seine Hochzeit engagiert.

Freitagnächtliche Gefühligkeiten (können Spuren von naiver Fatalität enthalten)

all those bad ideas, my love.

@KaeptnEmo voll!

@noemata twittert es und checkt sich auf forrestsquare ein

@dickebuerste53 hihi. Jippie!

Etwa drei Wochen nach mimimi-die-rechte-Hand-kann-garnichts, übt sich ebenjene in simplem Characterdesign. Brav.

Sonnenlicht ist gut gegen schlechte Ideen. Und jetzt.....

Ich muss mich schon wieder operieren lassen. Ich hab jetzt öfter Operationen, als Sex. Was für eine erbärmliche Kacke. (Bitte nicht trösten)

Die unerträgliche Môglichkeit einer Möglichkeit.

Der Trockner trocknet Schuhe, Polterabend.

In einem großen Kürbis überwintern.

@dominik_ivancic das ist doch was für den Angewandten Chor!

*hat ein Herz aus Karamell*

@dominik_ivancic <3 Mozarts Hintern! <3

Du siehst 10 Jahre älter aus, wenn du schläfst.

Das Haus da drüben sieht aus, wie aus Teig gemacht, das Haus ist mit Fleisch gefüllt, oben raus dampft es.

Sie machen schon die Laternen an.

Lol.

Zwischen Wien und St.Pölten bewegt sich nicht der Zug, sondern das Universum um den Zug herum.

Distanzen zu überwinden ist immer noch so irre zeitintensiv. Der Railjet ist wirklich nur ein winzigbisschen schneller, als die Postkutsche.

Ländliches Graffitti

Der Ultraschall zeigt eine kleine Kammer voll mit dunkler Materie.

Es schäumt der Wildbach unter grauer Nebelhaut.

Sitze neben mir im Zug.

ich habe alle Wunder verbraucht.

Dabei tut das Universum alles nur mögliche, um mich noch n paar Eso-Ratgeber schreiben zu lassen und sich meiner schnell zu entledigen.

Vielleicht eine neue Metastase entdeckt. Aufgeregt, aber längst nicht mehr so sehr, wie früher. Man stumpft ab.

*legt das Tagmonstergesicht ab*
*legt das Nachtmonstergesicht an*

Meine imaginäre seine neue Freundin ist nett und gerade genug sexy.

Nachts öffnen sich Pupillen und Arme.

Mein Twitter ist eine nette Kleinstadt. Wie Smallville oder Stars Hollow oder Klagenfurt. Da kennt jeder jeden und man hat sich lieb.

Bitte. Heute war ein seltsamer Tag. Viele fremde Menschen haben mich gefavt. Ich fühle mich wie eine Kronenzeitung vom Vortag. Genug.

@KaeptnEmo AAAHHHH DU IRRER!!

Wir überarbeiten die Fehler der Vergangenheit, anstatt neue zu machen.

Alles, was du über Zwischenmenschlichkeit weißt, hast du aus dem Internet.

In Telenovelas gibts aber auch keine Diamantringe auf Dauerwürstchen und keine gefüllten Schwäne.

In Telenovelas wird viel mehr reflektiert, nimm dir ein Beispiel.

Ich hasse massentaugliche Tweets.

Neeiinnnn, @KaeptnEmo aaarhhh was machst du da!!!! Nicht den Emotweet! (Und ist doch noch gar nich Weltspartag..)

Mythos Feinmotorik

Ob sich die Kohlmeisen im Aschenbecher versteckt haben?

Aber Hauptsache RauteTODES davorsetzen.

wie, das war eine Megaböe?? kommt da noch was?

ok. wow. geil.

oh oohhh

Oh, ich höre ihn von Weite..

@RafaelBuchegger 1220: leichter Regen, Brise

Den Rosenweihrauch hab ich in Sicherheit gebracht. Komm nur her.

Ich geb dir Rückenwind.

Man muss vorsichtig sein, manche Momente sind wie Tattoos.

An mir ist nichts schön, außer Momente.

Dieses ganze Gefühle und Geseelenverwandte, ach, das passt fest zusammengeknüllt gut in meinen Arsch.

Und Steak essen, gefüllt mit Jakobsmuscheln.

Ich will doch einfach nur in Ruhe etwas Schönes anbeten und hin und wieder bisschen kuscheln.

Kunst? neeein. Die Sonne?

Außerdem sollte ich aufhören, schöne Männer anzubeten; aber, oh, was soll ich stattdessen anbeten, es gibt ja sonst nix.

Der erste Wein seit einem Monat und herrje, ich möchte nie wieder trinken.

Ich habe meinen Buddhabauch verloren, er wog drei Kilo. Jemand sagt: geil. Ich will den Buddhabauch zurück.

Ich möchte nicht unter den schönen Gestalten stehenbleiben. Ich fahre nachhause, in mein Glashaus im Nebel.

Schlechte Kunst und Pärchenlyrik.

Sapperlott! Banksy ist ja geil!

@krautraub haaach

@krautraub für mich ist es der in Straßenmarkierungsfarbe getunkte Penis.

@krautraub <3<3<3<3<3

Sodenn, Watson, notieren Sie: Kohlmeisen räumten meinen Aschenbecher aus. Danke, das wäre dann alles.

@JollySea es waren sehr wahrscheinlich Vögel.

@Mahriah ich hab 'totale Frauen' gelesen, like: WOLLT IHR DIE TOTALEN FRAUEN

@junicks hae??

Ich mutiere zum Detektiv, hilfe hilfe!! *leckt an Zigarettenstummeln*

Catcontent-followerpower: angeln Katzen tendenziell gern Zigarettenstummeln aus Aschenbechern?

Es ist schwierig, in den Garten reinzukommen. Das Rätsel ist der Zweck.

Jemand hat bei mir im Garten auf dem Tisch neben der Eingangstür Zigarettenstummel verteilt. Na warte, Arschloch.

Ein gesundes Maß an Angst vor dem Verleger ist wohl normal.

Also, wer ist hier geil auf Aufmerksamkeit, ha?

@klischeeanstalt lol, oida! <3

Ich will Berührung. Ich will, dass meine Hand sich verflüssigt und du sie trinkst. Ich will tun, was Regen tut.

Was mache ich hier. Ich bin der Fremdkörper.

Es ist 19h.

wasch mich fort, darling or motherfucker, wash me away, i dont care

ausatmen. Regen.

Gibts den Arschbaum auch in Wohnzimmergröße?

Du armer Hund.

@StereoSushisu es ist gemein, sich an der Dummheit der Menschen zu bereichern ää.....wait..

Da weint ein Hund quer durch den Gemeindebau.

*Weckerdurchladegeräusch*

Vorsicht, ich bin Strategieschläfer.

So tun, als wär nix, hah?

Ihr Wichser.

Hat schon jemand den Spruch vom Leben und Zitronen mit Ohrfeigen und Feigensenf abgewandelt?

In Russland sagt man: wenn die Handfläche brennt, wird man Ohrfeigen verteilen. Ich sage: dagegen hilft Parkemed.

Ach herrje, das funktioniert nicht.

@personaldebatte *stemmt die Fäuste in die Hüften* *dampft ein wenig aus den Ohren*

Man fragte mich nach einer Selbstbeschreibung in einem Satz. Nach langem Überlegen: 'Ich bin Ianina Ilitcheva.'

@Annalieder Geriatrie?

@junicks Mariusz, Leon