oh, ein versehentlicher Beistrich. Als würde es da weitergehen, wo es aufgehört

Ich habe alle Sushis aufgegessen und Alex fuhr mich auf dem Gepäckträger nach Hause. Ich Glückspilzgirl,

Ich weiß nicht, wenn er lacht, was meint er? Da passiert etwas, ein Erkennen oder ein Versehen.

Tulpenjunge und Zugfahren.

Boah eyy.

@0815heldin durchhalteeeen!! <3

Werd zum hungrigen Berserker hier, aber außer mir ist niemand im Zimmer, niemand sieht meine Augäpfel dottergelb hervorquellen.

Ich muss nüchtern bleiben und kann an nichts anderes denken, als an Spiegeleier.

Heute spielen wir wieder Radioactive Girl. Ich bin Radioactive Girl. Ich bin verwegen und zu allem bereit.

Das ist doch doof.

'Ich bin zu stolz, um mich einzuhängen', sagte ich zum Tulpenjungen, der mir freundlich angeboten hatte, mich einzuhängen.

Der Kühlschrank hier macht ein Geräusch, als würde er verdauen.

Ich bin vom Zug noch wie vom Boot,
ich glaube an Erdbeben.

*kaut einen Eisstiel zu Brei*

Polizei hat mich personenkontrolliert, in der Sonne, neben einem duftenden Blumenbeet. Das war überhaupt nicht Gangster.

Schleckeisbeißer sind Auf-der-Zunge-Zergehenlasser.

Hahaha, und plötzlich bin ich mit meiner Hühnerleber der King hier, auf der Parkbank zwischen Urologie und Kieferheilkunde.

Ich glaube, ein Rabe zu sein ist nicht so schwer.
Ich glaube, ein Rabe denkt: warum haben sie sich entschieden, Mensch zu sein, verrückt.

~Dinge, die man tut, wenn man lebt.~

Sonntagsrailjet, okay, wow. *in die erste Klasse flücht*

@junicks Staatsbesuch aus Israel.

Außerdem: vier Butterbrote mit frischen Kräutern, 15dag Schinken, ein gekochtes Ei, Energydrink. Ich kann nichts dafür, das ist Genetik.

Gestern im Geschäft: uuh geil, es gibt Hühnerleber! Später daheim: what, warum hab ich Hühnerleber gekauft? Jetzt im Rucksack: Hühnerleber.

@pr1miTiv3 (geschicktes Ausweichmanöver, ohoho)

@pr1miTiv3 wieher oink piep

@pr1miTiv3 man könnte jetzt noch lange herumdingsen.. *es einfach so stehen lass*

@pr1miTiv3 ganz genau das hatte ich im Sinn.

Oh und das Lied von Roberto Blanco.

Hier in Österreich heißt es eben Obers. Jedes Mal wenn jemand Sahne sagt, denk ich an Sperma.

@pr1miTiv3 möchte dich jetzt zum Kühlschrank hin und Sahneschmando-rorschachen.

Lippe blutet. Blutpikantwurst.
Baby, pack das Zitronenjoghurt
zurück in den Kühlschrank.

Ich bin kein Punk.
Ist alles Lyrik.
Ist alles wahr.
Ist wahre Lyrik.
Motharfucker.

Film mit Gangsterasiaten.
Bett.
5dag Pikantwurst.

4:30
Fotze rasieren.
Prokrastination.

WIE BITTE, ES IST DREI UHR?!?!!! IST DAS EIN SCHERZ?!??

@personaldebatte @Poscoleri ur Gangster.

@FR31H31T kannst du dich an Estelles Tellerwäscher erinnern? und einschlichten!

@personaldebatte @Poscoleri ich hab gestern ein kleines Guinness-Glas ausm Rhiz gfladert.

Wie oft ich in Gedanken 'ach, komm schon' sage. Sehr oft.

Nur so ein süßes Gedankenspiel: in ein schwarzes Loch fallen und im innersten Kern eines selbst landen. Geht vielleicht auch andersrum.

@personaldebatte das wäre okay. Baumstämme sind nicht magnetisch, oder?

Ein schwarzes Loch ist vielleicht ein Weg, vielleicht auch nicht.

Ich möchte ein Magnet sein, damit ich an mich reißen kann, etwas zu meinem machen, das mir nicht gehört.

Jaja, dies ist ein höchst sich philosophisch-selbstreflektierender Account + Cremetörtchen-Gangsterrapper-Attitüde.

Wäre ich Jennifer Aniston, ich wäre wohl Jennifer Aniston.

Wie bin ich nur so geworden.

Weißt du, Kleinigkeiten.

@esisteinfach hihihihi

Telefoniert mit dem Tulpenjungen, als er auflegt - nämlich einen Hörer, vermutlich aus Plastik, es macht tschradark - wird mir warm.

Ist witzig, früher hat mich verknalltsein kreativ gemacht, jetzt gehts am besten mit Wut. Ich werde reifer.

Wut.

IRGENDWAS

Ich stelle mir vor, zu tanzen. Ich stelle mir vor, zu schwitzen. Ich stelle mir vor, mich mitten auf der Tanzfläche ach hols der Teufel.

Im Fernsehen läuft nix, die Waschmaschine ist längst fertig, im Facebook wenig Freunde, und hier beginnen sie jetzt mit den hashtags. Seufz.

Irgendwann geilen mich Kochvideos auf, und sonst garnichts.

@_thwitter auf einem Friedhof namens Panama möchte ich Eichhörnchen sein.

Nichts wird mir je genügen.

Jeder Mensch soll danach streben, ein Stein zu sein, der aus sich heraus explodiert.

Wie soll der Stein sich selbst zerbrechen. Es geht nicht.

okay.

nein.

ja.

Ich nähme und drehte dich, ich sei deine Waschmaschine.

Die Bauchfellserenade.

@_thwitter aber irgendwo ist Panama.

Mit meinen Beinen drücke ich deinen Kopf zusammen, deine Ohren, damit du die Musik nicht hörst.

Verschließe die Augen vor mir, baby,
gehe auf die Knie, oh yeah.

@personaldebatte mir fällt kein fresher hashtag ein. #wienistgeil

Na toll. Die Elite will also wieder nur unter sich sein. #twankfurterin

Heute keine blauen Augen, bitte. Und wenn, dann nur geschlossene.

Ihr Wichser.

Aber was erzähl ich euch.

Wenn man richtig durstig ist, ist aus der Flasche trinken so viel geiler, als aus einem Glas!

@junicks ist aber gut gegen Ameisen und das Grün ist in Ö nicht häufig in verwendung, aber sehr lecker.

Eingekauft, Wäsche gewaschen, Küche geputzt, geschrieben. Jetzt kann ich mich endlich damit beschäftigen, sehnsuchtsvoll dreinzuschauen!

@personaldebatte cool!!!

Meine neuen Nachbarn klingen wie Gangster. Ich hoffe, es sind Gangster.

Takeaway-Glück.

Dirty Aspern, jetzt.

@spritzerbitte <3

Auf meinem linken Schenkel ein Sack Tiefkühlerbsen, auf meinem rechten eine Misosuppe. Koid-woam, koid-woam.

blök grunz piep

Ich bin textlich erstmal ausgelaugt.

@junicks steck auch ein paar Knoblauchzehen rein!

@junicks <3

*lädt die Pumpgun durch für jeden, der jetzt 'für mich' oder 'für dich selbst' schreit*

Und ich hab Lust zu kochen und Cocktails zu mixen. Aber für wen?

Treibt die Kinder zurück in die Käfige und bewaffnet die Rentner mit Pfefferspray. ICH BIN WACH!

PIZZA VON GESTERN YEEEEAAHH

Nettester Taxifahrer seit ever, aus Ghana. Hat von Ghana erzählt. Ich will sofort nach Ghana.

Ich bin der Taxler spielt Rrleggae znund es stört mgih ûberhaupt nicjt so betrunken, yo man!!!

n

Der Billa am Praterstern sperrt in ZWEI STUNDEN auf. Leider ist hier im Moment jichts vsrlivkender als ein hdalbes Grillhuhn.

NICHTS FUNKTIONIERT HIER

@estlandia mneunin, ich musd MICH NRSCVULDIGEN

Aber bevor Verstand völlig ausgeknovkt wird, stirbt der Körper. Es funkztomiert einfach nicht

Einmal möchte ich so beztunken sein, dass ich nicjz mehr mitkrieg, dass ich betrinken bin.

Like WHOAATH

Menschen angaffen, während sie wild knutschen, was erlaub ich mir eigentlich.

YEEEEEEEEEEEEEEE

@estlandia Weißer Spritzer im Rhiz = Eißeinschorle in a Club called Rhiz

so ekelhaft

IIEEEEHHHHHH FALSCHE TEMPERATZIR

Ieh cih hab hgerade einen rest cobn einem fremdeb spritzer ausgetrunken

Rhizispritzi.

Tillmann Severin, vermutlich Biolumineszenz. #kbljau

Wenn du Angst vor mir hast: lauf!

Lea Schneider über kleine, schwarze Löcher zwischen den Hörnern von Ziegen. #kbljau

Robert Prosser über Boxer und Konni schüttet den blonden schnatternden Fotzen gleich das Bier drüber. #kbljau

Los gehts, schwimm, kleiner Kabeljau! #kbljau

Tame Impala, calm my heart.

Außerdem bin ich überzeugt, dass Dinkelweckerl vom Ströck nur deshalb quadratisch sind, damit eine Scheibe Käsleberkäse genau reinpasst.

FUCK OIDA!!! (Balzruf des Österreichers)

Und jetzt kickstarte mir mein Inspirationsvehikel an, baby.

Was ich retweetet hab. Nämlich heute 20h im wiener Futuregarden. Kabeljau und Dorsch. Ich lese irgendwas. Man kann auch hashfolgen: #kbljau

Und die Fotos von @liebermond und von @ollewolf !! Und die Tweetillustrationen von @esisteinfach ! #ff

UND @_thwitter!!! @_thwitter FOREVER!!!! t t t t @_thwitter!!!! #ff

Und ihr sollt @klischeeanstalt folgen. Da schreibt jedes Monat ein neuer affengeiler Autor. Es gibt jeden Tag freshen shit zu lesen, yo. #ff

@StereoSushisu <3 JA, HAB ICH!! *Neoprenanzug*

Und ich liebe auch die begeisterte Katzenarschlochtwitterin und Käsespezialistin @Annalieder. #ff

Es ist Freitag und ich liebe @StereoSushisu! (Trotz ihrer gefühlt 15 Katzen.) #ff

@noemata hrm. naja-naja.

Und? Heute schon einen Katzenarschlochtweet gefavt?

Ich bin müde WACH ICH BIN WACH WAS IST ICH BIN WACH WACH ICH BIN WACH

Und klar, Gangster. Weil Einhörner und Regenbögen gerade vergriffen sind.

Habe von italienischen Gangstern geträumt. Sie sind bei mir auf dem Sofa rumgesessen und hatten arge Waffen, aber höflich gegrüßt.

Es folgt eine Stunde Schlaf.

Ich werde Smartphonedisplays erst dann mit Respekt behandeln, wenn sie Vollflächenscans machen können, oder dann erst recht nicht.

In Extremsituationen bin ich am Leistungsstärksten. Ich hasse das.

@gpjonas uuh!! danke, gut zu wissen!

Ich weiß nichts. Eine Emotion.
Lauf! Niemand kann das ertragen.

Unter meiner Kopfhaut ist Knochen, unter dem Knochen ist Flüssigkeit und ein Gehirn, eine feste Masse. Irgendwo in dieser Masse ist

In Lawinen, sagt man, soll man spucken und sehen, wohin die Spucke läuft.

Ich verliere gerade mein Horizontempfinden.

Kein passendes Wort für den Zustand, wenn andere versagen, aber du es austrinken musst.

Als sie wieder zu sich kam, sah sie müde und abgekämpft aus.

Und dann lag sie wieder nur da, regungslos, bis sich Vögel auf sie setzten, um die Spinnen aufzupicken, die Eier in ihre Mundwinkel legten.

Kate Moss zum Ritter geschlagen. Sir Kate Moss. Ich mein, bitte, die Frau heißt Moos, geil genug.

Vergöttere mich heimlich.

Mein Herz hat die Form eines Kamels.

Ich habe schon als Kind gelernt: ein Herz ist wie Knetmasse. Man kann alles daraus formen.

Melkt mich, ich gebe Energydrink!! (OH GOTT)

Aufs Display spucken, rumwischen.

Ich werfe hier wieder mit Nerven um mich, like i just dont care, aber of course i care, baby.

Oh gott, wenn ich mir den Mundl so anschau, möcht ich gleich wieder saufen.

Dont you wish your girlfriend was Quattro Formaggio mit extra Schinken und extra Ananas like me?

Auf facebook eingeschlafen.

Hallo, ich bin das nette Mädchen von neben der Spur.

Ich habe zweitausend Haustiere und alle heißen Pablo.

Der nette junge Mann schickte heute ein Foto von den 30 Tulpen. Es ist eingetreten, worauf ich abgezielt hatte. Sie sind explodiert.

Es wird Lieder über uns geben, baby.

@g_rantelhuber HALLOO

@ponyboyselim *schulternzuck*

Ich sehs kommen: Ich gewinne im Lotto ---BLACKOUT-- Wassertierpornoleichentierpornodoku!!!

Fünf Follower kauften nicht Elefantenwasserleichenpenis.

@ponyboyselim ich hab eine Kokosnuss gegessen, die eine Freundin aus der Themse gefischt hat. ich glaub, wir sind kind of seelenverwandt.

@GerbGerbird geil.

Oh wow, es überrascht mich immer wieder aufs Neue, wie sehr ihr quer durch das Internet meine Pussy riechen könnt, ihr Wichser.

@0815heldin Benjamin Wasserleichenblümchen?

@b_thaler geil.

@sincerelyjurs genau!!!!

Wenn ich sage: denkt jetzt nicht an Elefantenwasserleichen.. woran denkt ihr?

@Annalieder @Poscoleri to tal.

Irgendwas mit @Poscoleri machen.

Kein Bock, nüchtern auf die Uni zu gehen.

Wiens Nachtclubs, sexy understatement.

Baby, du bist eine Hartplastikbrache.

Brachen aus Liebe, that is, what we are, baby.

Ich zähle alle Blumen aller Brachen aus Liebe. ,

Tote Bäume riechen geil, besonders frisch getötete.

Lebensmüde Weiber mit Hardmetal-Klingeltönen.

Emotional Landscapes, laut Björk.

Armer kleiner vergessener Beistrich.

Figuren wie aus Spirited Away am Bahnhof Amstetten.

Apfelbäume verschwinden hinter Hügelhorizonten wie krakelige Schiffe.

This is sich komplett weg von der Frau mit wiehernder Lache ins übernächste Abteil setzen.

Sogar Puber schläft noch.

Ich sitze im Taxi, bin voll gut drauf. G g gut drach scheiß doch

Ich bin so wütend.

SIE SCHREIBT SACHEN, DIE IN KAFFEEHÄUSERN SPIELEN, das ist so gar nicht irgendwas oder zeitgemäße mehh. klischeeanstalt.net/online-klische...

RAGE POETRY GRRAAAHH

@0815heldin ich hab ja frischen Germ nachgeknetet und er ging dann, aber ich hätt ihn länger lassen sollen. war schon so hungrig.

Ego winselt in Embryostellung.

Bin eine Brotbackversagerin. Fühle mich so gar nicht nach Mutter Erde mit drei Paar Titten. Das ist so frustrierend.

Das Brot sah von außen geil aus, war aber innen teigig. Ist nicht aufgegangen. Habs nicht lang rasten gelassen. War zu gierig. Esse Kruste.

@junicks Scheiben berszten in 2210, yo, Trommelfelle platzen, yea.

Und klar, gleich mal @junicks mit Britney Spears vollgespamt. *JODEL*

Oje oje, ich hab den Tonaufnahme-Button bei Whatsapp entdeckt. hahahahahahahahahaaaaa oh baby baby

@Procto_5 *Makrele zuwerf*

Ich lach einfach nur mehr, sei mir nicht bös, jede andere Emotion ist tot.

Er schickt ein Selfie. Sie schickt ein Selfie. Er will sie von hinten.

@personaldebatte *Energydrink sprühspuck*

Spiele dem Brotteig was auf dem Klavier. youtube.com/watch?v=d1ni1s...

Bist du jetzt froh, dass du mir folgst, motherfucker?

@simon_duda GAHHRRRRR

Immer zu viel oder zu wenig Licht.

ICH WILL BROT. *heult fast*

@0815heldin anscheinend doch! anders kann ichs mir nicht erklären. der Teig ging einfach nicht auf.

This is Brotbackversagensangst.

Kann ich den Germ einfach in den fertigen Teig nachkneten?

Mein Brotteig ist nicht aufgegangen, weil der Germ von 2012 war.

@pr1miTiv3 meh. :/

@pr1miTiv3 OHHH PLÖTZLICH WEIß ich es wieder!!! in Las Vegas steht die Badewanne in der Küche und der Kühlschrank im Schlafzimmer! ha.

@pr1miTiv3 aber wer ist Sabine?

Gestern nachts hatte ich eine Idee für eine Geschichte, notierte sie am Handy und schlief ein. Heute fand ich das:

Irgendwen hab ich sicher wieder vergessen.

ALLE WOLLEN TEXTE
T T T T TEXTE

In der Tasche eine halb angegessene Leberkässemmel.

Ich sitze mit halb heruntergelassener Hose vor dem unbezogenen Bett, auf dem Schoß der Computer, im Computer niemand, der das Bett bezähe.

Ich habe ein Radar für Schönes, aber das macht mich sehr stark kaputt, immer sehrer stark kaputt, je mehr ich mich durch die Gegend bewege.

Jetzt, gerade. Es läuft die Waschmaschine und es läuft der Trockner. Das Badezimmer ist der geräuschvollste Raum in meiner Wohnung.

@thedailyfrown stimmt, dass sie glosen, das ist schön!

@esisteinfach GENAU SO WARS!!!! omg. <3

'Du bist die ignoranteste bitch, die ich je gefickt hab', möcht ich mal gesagt bekommen.

@thedailyfrown habs gegoogelt. klingt cool. muss ich mal lesen.